Ich hab fünf Jahre lang Informatik an der FH Technikum Wien studiert. Fünf Jahre. Nicht weil ich es nicht konnte. Ich hab den Stoff verstanden. Ich fand das meiste sogar richtig gut. Aber mein Gehirn funktioniert anders, und die Uni hat nie rausgefunden, was sie damit anfangen soll. Also war die Antwort jedes Mal einfach. Meine Schuld.
Etwas Kontext, weil es eine Rolle spielt: Meine Eltern sind beide Ärzte in Syrien. Mein jüngerer Bruder ist Arzt. Mein anderer Bruder ist Ingenieur in einem deutschen Unternehmen. In meiner Familie ist es das Muster, dass Menschen studieren, abschließen und arbeiten. Ich bin die Ausnahme.
Ihre Situation ist auch grundlegend anders als meine. Sie haben nicht Autismus und ADHS. Sie mussten nicht damit allein zurechtkommen, in einem Land, das ihnen nicht entgegenkommt, ohne Familie in der Nähe, ohne Peergroup, ohne jemanden, der versteht. Worauf ich hier zeige, ist nicht Fähigkeit, nicht Herkunft, nicht Anstrengung. Es ist Autismus und ADHS, die auf ein System treffen, das mir keine Unterstützung, kein Verständnis, keine Stützen gegeben hat. Das ist, was dieses Ergebnis produziert.
Wie Prüfungen mit ASS wirklich sind
Die meisten Leute verstehen das nicht. Ich kann ein Konzept komplett verstehen. Wirklich tief. Aber wenn ich dann in der Prüfung sitze und eine Frage lese, verknüpft mein Gehirn sie mit etwas leicht anderem als das, was der Professor gemeint hat. Für mich ergibt das total Sinn. Ich schreib meine Antwort. Ich geb ab. Falsch.
Nicht weil ich nicht gelernt hab. Nicht weil ich den Stoff nicht kannte. Weil ich die Frage gelesen hab und mein Gehirn sie woanders hingeführt hat. Das macht ASS. Es ist keine Verwirrung. Es ist eine andere Interpretation, die sich im Moment genauso richtig anfühlt.
Das ist ständig passiert. Ich hab mich wochenlang vorbereitet. Bin in die Prüfung rein und hab mich sicher gefühlt. Dann eine komische Formulierung und alles fällt auseinander. Danach hab ich versucht zu erklären, was passiert ist. Dass ich die Frage falsch verstanden hab, dass das mit der Art zusammenhängt, wie mein Gehirn Sprache verarbeitet. Keiner wollte das hören. Du hast es falsch. Nächster.
Das Programmierprojekt
Das geht mir bis heute nach. Es gab ein Programmierprojekt, bei dem man drei Versuche hatte. Während Corona wurden die Regeln gelockert. Wenn du beim ersten Versuch durchgefallen bist, konntest du beim zweiten am selben Projekt weiterarbeiten. Ergab Sinn. Das hab ich gemacht. Selbes Projekt, erster Versuch in den zweiten.
Dann kam der dritte Versuch. Ich bin davon ausgegangen, dass die gleichen Regeln noch gelten. Warum auch nicht? Keiner hat was anderes gesagt. Also hab ich an meinem Projekt weitergearbeitet. Dann hab ich eines Tages, komplett zufällig, dem Professor eine Frage zu meinem Code gestellt. Und er hat einfach nebenbei erwähnt, dass der dritte Versuch ein komplett neues Projekt braucht.
Keiner hat mir das gesagt. Es gab keine E-Mail. Keine Ankündigung. Kein Update auf der Kursseite. Nichts. Ich hab es durch Zufall erfahren. Acht Tage vor der Deadline.
Acht Tage. Alle anderen hatten zwei Monate. Ich hatte acht Tage, um etwas von Null aufzubauen. Ich bin durchgefallen. Natürlich.
Jedes einzelne Mal um Hilfe kämpfen
Es gab kein System dafür. Keine standardmäßigen Anpassungen für neurodivergente Studierende. Jedes einzelne Mal, wenn ich etwas gebraucht hab, musste ich bei Null anfangen. Meine Diagnose erklären. Die Unterlagen zeigen. Sie daran erinnern, dass ich existiere. Jemanden davon überzeugen, dass ja, das ist echt, und ja, ich brauch immer noch Hilfe.
Bis irgendjemand irgendwas getan hat, war es schon zu spät. Das ist der Punkt. Du bekommst nicht Hilfe bevor du scheiterst. Du scheiterst zuerst. Dann versuchst du Hilfe zu bekommen. Dann sagen sie dir, rückwirkend können sie nichts machen. Und wozu dann das Ganze?
Und wenn Missverständnisse passiert sind, wenn ich eine Anweisung anders verstanden hab, weil ASS buchstäblich so funktioniert, gab es null Bereitschaft auch nur in Betracht zu ziehen, dass vielleicht die Anweisung nicht klar genug war. Es war nie "lass uns rausfinden, was schiefgelaufen ist." Es war "du hättest es wissen müssen." Du hättest fragen müssen. Du hättest es verstehen müssen. Jedes einzelne Mal lag das gesamte Gewicht des Missverständnisses bei mir.
Lustig, wie Corona über Nacht alles geändert hat
Als Corona kam, hat die Uni plötzlich verstanden, dass Menschen unter schwierigen Umständen Probleme haben. Sie haben Fristen angepasst. Prüfungsformate geändert. Studierenden erlaubt, Projekte über Versuche hinweg weiterzuführen. Alle bekamen Geduld und Flexibilität, weil sich alle einig waren, dass die Situation schwer war.
Aber ASS? ADHS? Zustände, die nicht nach ein paar Monaten wieder weggehen? Zustände, bei denen sich jedes Semester so anfühlt wie das, was Corona für alle anderen war? Nichts. Keine Anpassungen. Keine Flexibilität. Corona war vorübergehend und die ganze Welt hat sich dafür verbogen. Mein Gehirn ist permanent und niemand bewegt sich auch nur einen Millimeter.
Die Ausrede mit der "Bildungsqualität"
Immer wenn ich mich gewehrt hab, immer wenn ich gesagt hab, das ist nicht fair, ging die Antwort immer um Standards. Wir können dir keine Sonderbehandlung geben. Wir müssen die Bildungsqualität aufrechterhalten. Wenn wir Ausnahmen machen, senkt das die Messlatte für alle.
Denk mal kurz darüber nach. Die Regeln wurden geändert, ohne dass irgendjemand mir Bescheid gesagt hat. Ich hatte acht Tage, alle anderen zwei Monate. Ich hatte einen dokumentierten Zustand, den die Uni in den Akten hatte. Missverständnisse, die direkt mit meiner Diagnose erklärt werden konnten, wurden als Nachlässigkeit behandelt. Und ihre Sorge war Bildungsqualität. Nicht Fairness. Nicht ob ihr System wirklich für alle funktioniert. Nur ob es auf dem Papier streng genug aussieht.
Nach fünf Jahren war ich fertig. Nicht weil ich den Stoff aufgegeben hab. Ich hab nie aufgehört, den Stoff zu verstehen. Ich war fertig, weil jeder Weg an denselben Punkt geführt hat. Meine Schuld. Versuch es nochmal. Keine Hilfe. Scheitere nochmal. Es gab nichts mehr, das ich noch hätte versuchen können.